Witze..Witziges und Kurioses...

Das habe ich auch gerade gedacht!!! .. Sehr witzig jedenfalls!! lach

@ MissMellie


Du bist der knaller aber sehr gut die Definition das erklärt so einiges muss ich jetzt mein profil wohl überarbeiten damit ich nicht auffliege

Ich habe mir auch eben erstmal meines angeschaut bevor ich bei anderen nachschaue..... lach

ist chameur und charmant dann das ein und das selbe ?

Mist .... die ganze Arbeit umsonst

...das SPORTLICH muss ich auch noch streichen

ich glaube,

ich muss "mich" auch noch einmal überarbeiten;





anschliessend von @*******lie neu bewerten lassen.

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).



Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.



Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.



Ein Student allerdings schrieb Folgendes:



Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.



Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.



Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

.

...sehr gut geschrieben und erklärt ist auch mal eine variante eine Frage zu beantworten


Oh mein Gott



Das nenne ich mal einen coolen Studenten

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt. Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir.. Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest.. Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir meinen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füßen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


Ziemlich langweilig, gelle !!
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!! Beginnend mit der ersten natürlich.

Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge:

Wenn außer Dir noch eine oder mehrere andere Personen im Aufzug sind, tippe einer von ihnen auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

... Du bist der Burner macht immer wieder Spaß das alles zu lesen .... ich komme schlecht gelaunt an meinen Rechner, lese einige Sachen von Euch hier und schon lächelt der Clar3nc3 wieder und fällt teilweise vom Stuhl über einige Threadeinträge .... ich liebe Euch .... diese Gruppe ist meine Erfüllung und stärkt mich nee nee ist ehrlich gemeint



LG
Clar3nc3 .... miep ... miep .... oder war's ...Groaaar...

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer, die nicht so nett dafür aber zumindest teilweise heterosexuell sind, finden uns nicht hübsch genug.
8. Die Männer, die denken, wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen.
10. Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Wenn eine Frau sagt:

Hör mal zu! Das ist hier ja das reinste Chaos. Du und ich, wir machen jetzt Ordnung. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten rum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!

Dann versteht der Mann:

bla... hör mal zu
bla... Du und ich
bla... auf dem Boden
bla... ohne Klamotten
bla... und zwar sofort!!!

A Psychiatrist conducted a group therapy session w/ 4 mothers.

"You all have obsessions," he says.

To the 1st mother, he says, "You are obsessed with eating, & even named your daughter Candy."
He turned to the 2nd Mother, "You're obsessed w/money,& u named your child Penny."
He turns to the 3rd Mother,"Your obsession is alcohol, & you named your child Brandy."
At this point, the 4th mother gets up, takes her little boy by the hand & whispers, "Come on,Dick, we're leaving."

Worttrends 2011:

der diesjährig beliebteste Kosename für Penis:

Hartwicht

Und los gehts .....

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Was haben Männer und das Wetter gemeinsam ?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

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Was macht man mit einem Junggesellen,
der sich für Gottes Geschenk hält ?

Umtauschen

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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können ?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

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Ein Mann ist wie ein Schneesturm.

-Du weißt nie, wann er kommt
-wie viele Zentimeter er bringt und wie lange es dauern wird.

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Das männliche Gehirn ist wie das Gefängniswesen.

Es sind immer zu wenige Zellen da.

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LG
Clar3nc3

....sich nicht benachteiligt fühlen

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Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

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Wissen Sie, was eine Frau in Los Angeles dazu berechtigt, ihr Auto auf einem Behindertenparkplatz abzustellen ?

Körbchengröße A

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Wenn Frauen einander umarmen, dann ist das so ehrlich gemeint wie die Begrüßung der Boxer im Ring.

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Ich gebe zu, dass Frauen komisch sind.
Gott, der Allmächtige, hat sie so gemacht, damit sie zu den Männern passen.

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Manche Missstimmung von Frauen, der auch der beste Psychiater nicht beikommen kann, beseitigt schon ein mittelmäßiger Friseur.

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Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein. Man redet wirr und kommt nicht mehr in die Parklücke.

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LG
der böse Clar3nc3

Bei Flugreisen empfiehlt es sich, immer vorn zu sitzen.
Dann kommt beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbei.

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Was ist der Mensch - bedenkt man es recht - anderes als eine präzise, grandios arbeitende Maschine, um mit unbegrenzter Kunstfertigkeit einen Jahrhundert - Bordeaux in Urin zu verwandeln ?

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Man kann einen Garten nicht düngen, indem man durch den Zaun furzt.

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Schlager sind Texte, die gesungen werden müssen, weil sie zu dumm sind, um gesprochen zu werden.

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In jeder Organisation gibt es einen Menschen, der Bescheid weiß.
Diese Person muss entdeckt und gefeuert werden, sonst kann die Organisation nicht funktionieren.

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Nach manchem Gespräch mit einem Menschen hat man das Verlangen, einen Hund zu streicheln, einen Affen zuzuwinken und vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.

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Wir stellen nur Optimisten ein ; sie halten Gehaltskürzungen für Chancen.

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Sich selbst zu ärgern macht Spaß.
Andere zu ärgern macht glücklich.

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Ob Redner sich darüber klar sind, dass 90 % des Beifalls, den sie beim Zusammenfalten des Manuskripts entgegennehmen, ein Ausdruck von Erleichterung ist ?
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LG
Clar3nc3

1.Mit einem Computer geht auch das schief, was nicht schief gehen kann.

2.In der Welt der EDV enden Pannen nicht, sondern gehen - einander überlappend - ineinander über.

3.Computer-Pannen warten geduldig auf den ungünstigsten Zeitpunkt.

4.Niemand kann sich so viele Pannen vorstellen, wie im Innern eines Computers passieren.

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Digitale Quartett-Regel

1.Bist Du ein Anwender, so wirst Du gegen Computer, Hardware-Hersteller und Programmierer verlieren.

2.Bist Du ein Hardware-Hersteller, so wirst Du gegen Computer, Anwender und Programmierer verlieren.

3.Bist Du ein Programmierer, so wirst Du gegen Computer, Hardware-Hersteller und Anwender verlieren.

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Folgerungen aus der digitalen Quartett-Regel:


Es kann keinem menschlichen Gewinner geben,der Computer gewinnt immer.

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Allgemeine Reparatur-Gesetze



1.Wenn Du das defekte Teil entdeckt hast, fehlt Dir das entsprechende Werkzeug, um es auszubauen.

2.Wenn Du es ausbauen kannst, muss es der Computerhändler an den Hersteller einschicken.

3.Ein vom Händler geliefertes Ersatzteil ist in Deinem Computer nicht lauffähig.
4.Handelt es sich bei dem defekten Teil um eine Festplatte, wirst Du die darauf gespeicherten Daten niemals wiedersehen.
Ausnahme: Du wirst lediglich das Inhaltsverzeichnis wieder herstellen können, um zu sehen, was Dir verlorengegangen ist.

5.Eine Reperatur wird immer mehr kosten, als ein neues Gerät.

6.Erweiterungen werden lauffähig sein - nur nicht in Deinem Gerät

7.Nachdem Du 16 Halterungsschrauben am Computergehäuse entfernt hast, wirst Du feststellen, dass Du die falsche Abdeckung gelöst hast.

8.Nachdem Du eine Addeckung durch 16 Halterungsschrauben gesichert hast, wirst Du feststellen, dass Du ein Anschlusskabel oder eine Steckbrücke vergessen hast.

9.Toleranzen werden sich in die Richtung der größten Schwierigkeiten beim Montieren addieren.

10.Jeder Draht, den Du passgenau geschnitten hast, wird zu kurz sein.

11.Die Steckplätze oder Chipsockel, in die Du etwas einstecken oder einbauen willst, sind am schlechtesten zugänglich.

12.Für alle einfachen Montagen benötigst Du vier Hände.

13.Gehäusebohrungen sind einen zehntel Millimeter zu klein.

14.Gehäusebohrungen mit dem richtigen Durchmesser befinden sich an der falschen Stelle.

15.Defekte Computer funktionieren immer solange, wie der Kundendienst anwesend ist.

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Dimensionierungs-Axiom


Jeder Computer ist zu klein und zu langsam.

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Präzisierungen:


1.Hat er eine ausreichend große Festplatte, dann ist der Hauptspeicher zu klein.

2.Hat er genügend Hauptspeicher, dann ist die Festplatte zu klein.

3.Sind Festplatte und Hauptspeicher ausreichend dimensioniert, dann besitzt Dein Computer ein Betriebssystem, das eines von beiden (oder beides) nicht unterstützt.

4.Auf jeden Fall besitzt Dein Computer einen Steckplatz zu wenig.

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Bedienungsaxiom-Axiom


Die Bedienung eines Computers gestaltet sich immer anders, als es der vernünftige Menschenverstand nahelegt oder als es in der Bedienungsanweisung beschrieben ist.

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Präzisierungen:


1.Deine Tastatur hat immer eine Taste weniger, als Dein bevorzugtes Programm benötigt.

2.Kaufst Du Dir eine systemkompatible Drei-Tasten-Mouse, wirst Du Dein Leben lang kein Programm finden, das diese dritte Taste unterstützt. In dem Moment, wo Du auf eine Microsoft-kompatible Zwei-Tasten-Mouse umsteigst, wirst Du überwiegend mit einem Programm arbeiten müssen, das diese dritte Taste zum sinnvollen Arbeiten benötigt.

3.Ein Drucker wird genau solange anstandslos drucken, bis Du den Raum verlässt.

4.Wenn du denkst, Dein Rechner sei abgestürzt und Du neu bootest, dann war er nicht abgestürzt.

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McAfees Viren-Axiome



1.Du hast immer einen Virus mehr, als Du glaubst.

2.Der Virus, der Deinen Computer befallen hat, infiziert nur Dateien, von denen Du kein Backup hast.

3.Hast Du von allen befallenen Dateien einen Backup, hat der Virus diese bereits verseucht.

4.Ein eingesetztes Virenprogramm wird ausschließlich die Viren erkennen und beseitigen, die Du nicht hast.

5.Das Virenprogramm, das auf Deinem Computer eingesetzt wird, wird bei seinem Suchlauf alle unverseuchten Dateien irreparabel zerstören und lediglich die mit dem Virus übrig lassen.

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Nortons's Ableitung für Sicherungs- und Wächterprogramme:


Der einzige Vorteil eines Wächterprogramms ist der, dass du vor dem Systemabsturz "OK" anklicken mußt.

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Das allgemeine Backup-Axiom


Ein Backup wird immer dann unlesbar sein (und nur dann), wo Du es benötigst

Ableitungen:

1.Wenn Du das Backup zurückspielen willst, wirst Du festellen, dass die einzige Version von "Restore" auf der Platte (und nur dort) war, bevor Du sie formatiert hast.

2.Das Backup-Programm wird die einzige noch verbliebene Sichrungskopie ohne Nachfrage überschreiben.

3.Die wichtigsten Dateien liegen immer auf dem letzten, nicht auffindbaren Band.

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Die Cola-Glas-Regel


Du wirst ein Cola-Glas (oder eine Kaffee-Tasse) auf Deinem Schreibtisch nur dann umwerfen, wenn es (sie) mindestens halb voll ist.

Präzisierungen:


1.Die auslaufende Flüssigkeit bahnt sich den Weg zu der wichtigsten Diskette auf Deinem Schreibtisch.

2.Der Weg dorthin führt über den einzigen Ausdruck und die schriftlichen Entwürfe, von denen Du gerade eine Kopie bzw. Datei anlegen wolltest.

3.Bei der Diskette angekommen, wird die Flüssigkeit in die Schreib-Lese-Öffnung fließen.

4.Stehen mehrere Disketten zur Auswahl, wird sich die Flüssigkeit auf alle wichtige Disketten gleichmäßig verteilen. Ausgenommen werden allenfalls Leerdisketten oder Disketten mit unwichtigen Dateien.

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Ich mag die Gesetze


LG
Clar3nc3

Lach, habe fast kein Wort verstanden, aber eines bemerkt. Du musst den Spruch umschreiben.
Es heißt doch ein Mann ein Wort, eine Frau ein Wörterbuch Das von dir war ein Wörterbuch... Aber cool Lach Liebste Grüßle La Kajira

Hehe wofür gibt es google um bestimmte Wörter erklärt zu bekommen... ich kenne ja auch nicht alles, gut mit Rechnern kenne ich mich etwas aus, mag an meiner angefangen Umschulung liegen als FISI, nur in der Branche lohnt es sich nicht mehr Fuß zu fassen oder doch ?


Mann / Frau muss ja nicht alles kennen, wie gesagt ich kenne auch nicht alles und lerne immer gerne dazu.

Ich mag Murphy's Gesetze, sie passen einfach egal in welcher Hinsicht



kommt gleich noch ein Gesetz

1.Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traumpartner/in entgegnen.

2.Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist.

3.Wenn du abends in der Disco endlich den Menschen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen / Jungs.

4.Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin oder Anhalter siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr.

5.Wenn du in der Schule den heißen Typen oder heißes Mädchen triffst, mit dem / der du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange.

6.Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann/ Traumfrau über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode (als Frau ) und als Mann eine Prostata-Entzündung.

7.Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich “Mama” oder "Papa".

8.Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade “zu Gange” bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug.

9.Wenn du des Nachts mit deiner Frau / deinem Mann “im Verkehr steckst” erwähnt deine Frau / dein Mann garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte.

10.Wenn du im Regen stehst und von einem netten gut aussehenden Herrn oder Dame beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.

Hey, ich denke das es sich in jeder Branch e lohnt Fuß zu fassen, Du musst nur aufpassen welchen du da erwischt.... Lach....